Llegas , te sientas y lo unico que quieres es un latte , algo para desconectarte y descubres que nada te ayuda, prendes tu computador y no ves nada, sigues igual…
Luego solo piensas en esa unica persona que y recapacitas que la has querido siempre, la has soñado siempre y cuando al final la tienes en frente tienes miedo de decir cualquier cosa por que podria pensar que eres algo que no espera y recaes en la rutina y en el miedo de decir algo y te escondes en tus miedos sin dejar mostrar tu personalidad.
Sigues frente a tu computador y no tienes tu café, no tienes tu pensamiento tranquilo y sabes que hoy sera una noche difícil por que no tienes lo que deseas.
Y por mas que lo intentas hoy dormiras sola , en tu cama , . Cuando en verdad sabes que quieres todo lo contrario pero tambien te reprochas el no hacer nada por que eso cambie.
Necesitas un cigarro y esas ganas de desconectarte y de estar sola siguen creciendo, y sola me refiero a no tener que lidiar con las risas de tu hermana, ni con las ironias de tu madre, con la poca atención que generan las frases de tu padre y un ladrido ensordecedor de una perra de no mas de 30 cm de altura pero si de 50 cm de largo que solo provocan migrañas. Y lo unico que quieres hacer es y mandar todo a la mierda sin que importe nada. A veces te parece mas satisfactoria esa idea que hacer algo y lograr algo para que esa situación se cambie.
Hoy tienes dos metas lograr decender esos kilos que tanto te agobian y que dia a dia pareciera que dominan mas tu mente, contando esas maldita calorias y pensando : Cuanto subire esta vez?, Que ganas de comer un trozo de pizza? Helado o Ensalada? Agua o Agua? Laxantes donde?.
Ah maldita adiccion, pero al mismo tiempo o. El otro dia recuerdo que estaba recostada en el sillon. Recien habia vuelto de una fiesta y me acoste y recorde a una gorda que bailaba y termino metiendose con un flaquito que parecia que estaba demasiado pasado de copas para saber lo que estaba haciendo. Luego de esa escalofriante imagen en mi cabeza las incontenibles ganas de vomitar aparecian y cada vez que volvia la imagen de la gordita feliz en mi cabeza se hacian mas fuertes. Ahí me di cuenta que ya ni a los gordos los soporto. . No se como pueden ser felices, con sus estomagos rebosantes de grasa y no se simplemente los detesto como no saben que se ven horrible , que se ven grotescos, que la gente los encuentra repulsivos pero como somos de buen corazon no decimos nada. Que molestan en el metro, que huelen a grasa de pollo, que son fomes, que no tienen modales, que provocan rechazo?.
Volviendo al tema y volviendo a mi mente perturbada. No dejo de pensar en ese cigarro tan necesario. En ese vino Blanco tan esquisito que se acabo hoy. Como anhelo una copa. Como anhelo purgarme. Pero bueno eso es
Quiero un cigarro con ella. Conversar con ella, tenerla de mi mano mirando el cielo estrellado. Decirle te amo, te extraño, se mia. Y que ella con sus profundos, grandes y oscuros ojos me diga que si. Como anhelo que me de una nueva oportunidad, mejor dicho nos demos una oportunidad ya que no fui yo, ni ella la que dejo que la relacion acabara.
Hoy siento ganas de no estar en mi casa, tengo unas ganas incontenibles de comer mucho pero aun asi no lo hare. Tengo ganas de decirle madre, no quiero trabajr nunca y no quiero ser lo que todos esperan; Una profesional estable proyectada con un futuro comprometedor que hace lo que le gusta, por que la verdad que nada me gusta y nada me motiva mas que bajar de peso y tener a la massiel para mi .
Hoy estuve todo el dia en mi casa. Pensando muchas veces. Que tan imposible es ser feliz? Que tanto cuesta ser feliz? Estuve todo el dia tocandome la panza apretandola, manoseandola, mirandola de perfil, de frente. Estuve mirando mi cara y contando las cantidad de imperfecciones que tengo. Creo que nunca sere feliz, creo que nunca sere lo que quiero ser.
Me gustaria morir joven. Alguna vez pensaron en eso? Morir joven?. Creo que es una gran suerte que le pase eso a la gente. Pero seria mas afortunado el que muere joven y siente que vivio como quiso. Si hoy yo muriera creo que moriria infeliz. Podre tener una familia que me quiere, amigos, pasarla bien. Pero no se si morire feliz. Hay muchas cosas que quiero pero se tambien que no hago nada por conseguirlas, pero al mismo tiempo no me acompleja, no me angustia por que se que nunca las tendre solo las deseo pero no las quiero tener. Es contraproducente lo se, es idiota mi comentario, pero lo que quiero simplemente es ser como sea, pero ser, si me dan una oportunidad tomarla, solo si me hace feliz.
Por que hay gente que tiene tantas cosas en su vida?, por que hay gente que pareciera que de la nada obtienen todo lo que quieren?
Hoy me di cuenta de otra cosa , Hoy comence a recordar cosas o mejor dicho dias, pero al mismo tiempo tenia lagunas mentales y me asuste por que estaba en todos mis sentidos pero aun asi no recuerdo.
Sigo frente a la computadora y veo algo tan tipico como mi familia comiendo chanchadas y viendo un canal nacional de farandula , mejor dicho de conversar con la farandula de cosas actuales y a la vez cosas pa la chacota. Y lo unico que provoca en mi es como no se, mirarlos y decir: pucha q lata que no se preocupen por ellos, que lata que no disfruten la vida, yo caminaria. Simplemente caminaria.
Hoy antes de no estar sola mande un mensaje a la massiel diciendole que la echaba de menos, que me disculpara lo hostigante y que la queria mucho. Debo acusar a las compañias de celulares por no permitir que los mensajes sean mas extensos.
Hay tantas cosas que me gustaria decirle. Como que lamento que no estuvieramos juntas, lamento no estar ahí cuando necesite un abrazo. Lamento muchas cosas pero por sobre todo lamento que talvez no le que ella necesitaba para que se sintiera segura conmigo. Talvez decirle mas te amo, mas te quiero, mas te adoro.
Me gustaria que un msj me diera la extensión que necesito para decirle lo cuanto la necesito en mi vida, que me da estabilidad, tranquilidad, cuando pienso en ella me entusiasmo, me alegro, sonrio, soy relativamente feliz, y digo relativamente por que no la tengo conmigo y tmpoco esta conmigo pero el hecho de solo pensarla calma mi corazon.
Algun dia sabra todo eso y ojala no sea demasiado tarde.
Volviendo a la realidad pensando y viendo en la televisión a un grupo de personas que solo hablan en doble sentido y calman la noche previa a la segunda vuelta de votaciones.
Tengo ganas de comer, pero si lo hago solo lograre que se burlen de mi “dieta” y de mis esfuerzos.
Pero pronto lograre taparles la boca cuando les diga : Peso 52 kilos ( cuando en verdad se que pesare 50 )
Ya no se que hacer. Se lo que hare , que sera por inercia y para castigarme, abrir el refrigerador, aburrirme, pensar nuevamente en que mñn comere solo galletas y la poca sopa que me queda, escuchar las bolsas de papas fritas y de ramitas y que se yo, de queso, las botellas de vino y de bebida. Pero al final la que reira sere yo por que lograre lo que ellos no pueden que es sentirme bien con mi cuerpo y disfrutar de la delgadez.
Luego de escuchar mil bolsas creo que me lavare mis pies pensando en las kcal de hoy q superaron las 300 y pensando en la comida, soñando con la comida pero a la vez creando un sistema de rechazo que solo algunas entiendes. Luego me acostare tomare mi celular y mirare lo de siempre ; Nada. Me acostare me movere y pensare en ella. Si habra leido el sms, si habra quedado pensativa, si habra sonreido, si habra visto solo mi nombre y habra tirado el celular a un lado, lo habra borrado, habra escrito un sms de vuelta pero se habra arrepentido, estara pensando en la posibilidad de volver, recapacitara se dara cuenta que somos perfectas juntas. Hablara sola como yo , tendra situaciones en su mente en las que estamos solas y somos felices, pensare en el dia en que nos veremos? Tantas cosas en mi mente ….
Ya creo que me ire a sentar , no obtuve mi cigarro ni mi café. Solo el sonido de bolsas llenas de kcal y de bebidas llenas de gas. Como quiero un atracon pero tomar mil laxantes después u.u
Quiero desaparecer y no hacer nada, estar recostada, dormir. Creo que hoy me gustaria estar en el tebo. Una pequeña playa a 3 km de horcon con una ambientacion polinesica. Lo vi en la tv y me aprendi de memoria su locacion y sus playas. Iria ahora a ese lugar. Con sus cabañas con techos de palmeras secas y de paredes de piedra, con el sol y arenas blancas. Si quiero estar ahí sola. Recostada mirando el amanecer y el atardecer. Tomando un cosmo y con antorchas que me iluminen levemente el rostro. Si eso quiero y si fuera posible con ella. Tan poco probable es que pueda obtener eso?
Ya me voy , mi café y mi cigarro no llegaron y sinceramente son mi unica compañía esta noche.
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